Testigo y artífice de mi desgracia.

En el día de hoy la gente de RRHH me convocó para ser uno de los fiscales/testigos del sorteo del día de la madre que organizaron.
Había 12 premios y 60 concursantes.
Se veía venir, no gané nada.
Al menos estar presente me hizo saber que la decisión fue azarosa y no a dedo, aunque 2 personas pertenecientes al departamento organizador salieron beneficiados con esos premios. Lo cual por despecho me hizo sentir que nada está librado al azar en esta vida.
Seguiré participando... hasta que compruebe la verdad.

Ganamos?

Pensé que había ganado algo!!!! Me llegó ayer esto.
Pero no............................................. vean por vosotros mismos.

Usan mi maldición para tratar de chorearme, es increíble =(

El concurso de mi vida.

Creo que la historia más triste de mi vida es el hecho de no haber ganado nunca nada. Hablo puntualmente de promociones, sorteos y demás asuntos que demanden la elección azarosa de un cupón, teléfono, número, papelito o entrada entre otros tantos. Jamás, en 26 años, JAMÁS he ganado nada. Ni un caramelo, ni un chupetín. Ni un vaso, ni una entrada al cine.
Nada.
Debo confesar que hasta hace unos días estaba resignado a no hacerlo jamás, convencido de que todos los sorteos son de mentira. Incluso esgrimí como justificación el hecho de no conocer a NADIE que haya ganado algo alguna vez. Pero cuando este tema me superó por completo y empecé a quejarme entre mis amigos y compañeros, descubrí que todos alguna vez habían ganado algo, menos yo.
La gota que rebalsó el vaso fue la Fiesta Óleo, donde no sólo confirmé mi maldición sino que también descubrí que es contagiosa. Mi novia y yo teníamos en un sorteo de 40 botellas de vino, los números 103 y 104. Haciendo una observación visual de la urna descubrimos que no habría más de 50 cupones. Descubrimiento que se fue confirmando a medida que iban sacando ganadores y literalmente podías contar los cupones que quedaban.
Salieron los números 100, 101, 102, 105, 106 y 107, entre otros tantos. Otra vez no gané nada.

Fue entonces cuando decidí que de ahora en más, en contra de mi cualidad de LOSER total de la vida, voy a participar en cuanto concurso o sorteo se me cruce en el camino, y hasta que no gane algo no paro.

Voy a participar de TODOS los sorteos y voy a documentar mis intentos en esto, que no es un blog.

Desde la decisión hasta ahora participé en:

Heladerías Piu Dolce
Primer Premio: 1 Bicicleta
Segundo Premio: 1 Kilo de Helado
Tercer Premio: 1/4 de Helado
Tengo 4 números.


Garbarino On-Line
Premio: Una netbook.

Minutouno
Premio: 1 celular motorola
Premio: 1 caja de vinos.


Hasta ahora no se definió ninguno.



Ganaré algo alguna vez? :-(

Comentando un asuntito

Mi descarga emocional de la semana fue expuesta como comment en uno de mis blogs preferidos.

VER ESTO

Para entender ESTO:

Jajajaja es verdad, yo también estoy harto. Además considero que son totalmente FALSAS esas noticias, 100% falsas.
Si vos salís del banco con 90mil pesos, te lo vas a olvidar en el taxi?!?!?! Cómo te olvidás eso en el taxi?
Peor es el norteño que se olvidó la guita en UN CHANGO DE SUPERMERCADO y el security lo DEVOLVIO, mostraron la cartera y todo... una pinturita. Como recompensa el gobierno le dio una casa, un ascenso y plata.
Yo voy a arreglar con un amigo para que "pierda" 100 lucas en mi casa a ver qué me dan.

Otra cosa que me tiene HARTO y aprovecho el espacio para compartir, son las noticias DE MIERDA de todos los diarios de este país del mismo nombre, donde cada vez que pasa algo, siempre, invariablemente, indiscutidamente, inalterablemente, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre hay un argentino. SIEMPRE.
A ver, hijos de una gran putísima, ME CHUPA UN HUEVO que haya un argentino en el equipo de investigación que descubrió el chicle globo que explota, o en el avión de Air France que se cayó, o en el tsunami, o en méxico cuando atacó la gripe aviar, o en el set de filmación de la nueva película de un cineasta under de Islandia... o donde sea.
Me llenan soberanamente las pelotas esas noticias. "Un argentino ganó el primer premio en concurso de fotografía internacional". NO es importante. NO INTERESA.
Un argentino atajó un bebé que se cayó de un balcón en Barcelona.... tuve que aguantar a Santo Biasatti y MLS en Telenoche hablando por teléfono con el tipo, diciendo que era un ORGULLO NACIONAL y que ENALTECÍA el nombre de nuestro país. Estamos todos enfermos de la mente?! TAN pelotudos somos los argentinos que nos enorgullecemos cuando un compatriota hace algo que se corre 0,00001 milímetro de la normalidad? Qué tenía que hacer el tipo? gritar "CUIDADO!! AHI VIENE UN BEBE!! SALVESE QUIEN PUEDA!!" y correr despavorido para que el chico no le aplaste la cabeza?! o_O
A lo que voy es a que lo que debería ser perfectamente normal, acá es noticia del día. ANORMAL debería ser quedarse con la guita, en caso de que alguna de esas noticias fuera real.


Bueno, esto debería haber sido un post de mi blog pero me descargué!!!!


Gracias Natz.

LaPeleadora

Le choreé esto a la Pelea porque es realmente sobresaliente y expresa mis sentimientos:



Olimpíadas

En el Olimpo de las cosas mersas, justo arriba de la gente que dice ¿Qué acelga? en vez de ¿Qué hacés? y de la que pone pasacalles para los 15 años de la hija, y justo al lado de los que usan vincha en los recitales y decoran la comida con el pico “rizador” de la mayonesa, están los anormales que te preguntan cuánto ganás. Esos son, a mi modesto entender, los especímenes más ordinarios del planeta. Ni hablar de los que te interrogan sobre lo que pagás de psicólogo, lo que te cobra la empleada doméstica, o cuánto te viene de expensas. Esos están en la cima de todo, apenas superados por los monstruos que usan riñonera.

Guarda!

Se me ocurrió que los ingleses cuando inventaron la hora en vez de "O 'clock" originariamente habrían empleado "O 'cock".
Por lo que en vez de las 7 en punto deberíamos estar diciendo "Las 7 en pija".

Para reflexionar.

Capítulo FINAL de queja contra Burger King

Me llamó el gerente del local de 9 de Julio y me tuvo 35 minutos al teléfono explicándome que fue un error, que había una confusión, que los chicos están entrenados y que seguramente el que sirvió se equivocó, que ellos controlan todo el tiempo eso y que la próxima vez, me pase donde me pase hable con el gerente del local. No con el encargado, por favor, con el gerente. A su vez, cuando empecé a retrucarle lo que me decía, deslizó algo que ya se veía venir, y que conforme fue aumentando mi discurso, (el cual no fue agresivo sino totalmente conciliador) iba repitiendo cada vez con más convicción: "Cuando puedas pasá por el local, preguntá por mí y te voy a invitar a comer así de paso nos conocemos". Lamentablemente no tengo ganas de conocer a este muchacho, ni voy a pasar por el local del centro. Pero acepté las disculpas prometiendo que la próxima vez que suceda hablaré in situ con el gerente del local.
A veces se logra algo con las quejas, no me interesa la comida gratis, no voy a ir a buscarla, pero la próxima vez se van a fijar antes de robarme A MI. (?)

FIN.

Queja abierta contra Burger King - Respuesta #1

Aquí ya ha llegado la primer respuesta por parte de esta gente, a continuación lo comparto junto con mi respuesta.

Quería responder: "Si hubiera querido una respuesta por teléfono, llamaba por teléfono". Esto responde a que odio hablar por teléfono y soy más rápido con los dedos que con la boca.
De más está decir que realmente mi celular jamás sonó, ni tengo mensaje, ni llamada perdida, ni nada!
Esperemos ver como sigue.... saludines.

Compartir la poesía

Alguna persona alguna vez reconoció en mí algún razgo de poeta... esa agudez para la prosa que sólo te la dan los años de infancia, adolescencia y juventud con la oreja pegada a la boca del Poeta Maldito que algunos llaman Dios y otros llaman Calamaro. Algunos íntimos, como yo, sencillamente lo llamamos Andrés.
En esta oportunidad no compartiré un fruto de mi creatividad ausente, sino el corazón de un amigo. Amigo que ha decidido permanecer en el anonimato quién sabe si por humildad o por vanidad; o tal vez por simple temor a sentirse vulnerable.
Encontrarse a las 10 y cuarto de la mañana con esta demostración de amor fraternal en tu MSN debe ser, al menos, la cosa más bendita que puede ocurrirle a una persona en su semana, por qué no en su mes y tal vez, me arriesgo a decir, por años.

(10:13 a.m.) Amigo X says:
si mi ano fuera el unico camino hacia mi corazon
vos serías el ulises de mi odisea
y con tu lanza penetrante atravezarias mi ciclope
de un solo ojo

(10:14 a.m.) Amigo X says:
para poder alzanzar mi amor eterno

Queja abierta contra Burger King

El viernes pasado fuimos a Burger y llegué a un punto de indignación supremo. Como era feriado y soy medio pelotudo decidí no hacer bardo en el local, por lo que luego me decidí a escribir este mail y enviarlo a los representantes de atención al cliente. Ojalá que me respondan, si lo hacen la respuesta será posteada aquí.


A los representantes de atención al cliente de Burger King Argentina

Les escribo este mensaje sabiendo que posiblemente no sea tenido en cuenta, pero creo que es mi deber moral como consumidor de sus productos expresar mi disconformismo, así también como creo que es su obligación responder a este mensaje.
El viernes pasado fui con mi novia al local que se encuentra en frente al obelisco (Carlos Pellegrini 435) y compré dos menúes. Uno acompañado de aros de cebolla y otro de papas fritas, todo “grande”.
Básicamente mi descontento se genera al llegar a la mesa y notar que las papas fritas ocupaban tan sólo la mitad del envase de cartón que las contiene, al tiempo que dos personas que estaban en la mesa de al lado llegaban con papas medianas y ridículamente tenían más que yo. Es inútil cuantificar la cantidad de papas que entran en un contenedor grande, pero para que se den una idea, no habría más de 20 papas en el mío.
Esto no es la primera vez que me sucede y no es en el único local que pasa. Estoy cansado de aguantarme la mala cara de los empleados cuando les pido que coloquen la cantidad de papas fritas que corresponde como si fuera yo el que está equivocado o como si estuviera haciendo un planteo criminal.
Señores de Burger King, parece una estupidez, pero lo que uds. están haciendo es, como mínimo, una estafa. Porque adicionalmente al menú yo pagué $2 para agrandar mis papas y mi gaseosa y lo único que hacen es darme un cartón más grande. Desde cuándo un cartón 4cm más grande que el mediano vale $2? Creo que voy a renunciar a mi trabajo y volverme cartonero, de seguro tendré un mejor pasar.
Les recuerdo que de aquí a un año atrás aumentaron los precios más de una vez, lo cual debería ser suficiente para mantener el nivel de servicio. Y si no pueden dar un servicio respetable al menos infórmenlo con un gran cartel en la puerta de los locales que diga “Señores Clientes: al ingresar a este local acepta pagar por algo que no obtendrá. Muchas gracias”. No quisiera ser agresivo, pero realmente no entra en mi razonamiento cómo aumentan los precios de esa manera y mezquinan una porción de papas fritas como si se tratara de algún bodegón escondido en un barrio bajo o del vuelto en caramelos del almacenero de la esquina. Es inaceptable. Me pregunto cuánto dinero ahorrarán mezquinando papas fritas, a cuántos imbéciles como yo estafarán día a día.
A continuación detallo los datos del ticket:
FECHA: 01/05/09 HORA: 22:09:23
PV nro. 238 – Nro. T. 309936

Espero puedan darme algún tipo de respuesta o explicación. Quisiera creer que todo esto se trata de un error. De no obtener respuesta continuaré elevando mis quejas hasta que sean atendidas.

Desde ya agradezco mucho vuestra atención.

Saludos.



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EDIT
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De momento lo único que llegó a mi mail es esto:

El muro infernal

El intendente de San Isidro, apellidado Posse, está intentando aplicar una medida de seguridad antiquísima que se usaba en las batallas contra los indígenas, levantar un paredon cuasi de fortín entre una villa y un barrio no-villa.
Las veces que he leído o escrito las palabras "fortín" y "Posse" en un mismo párrafo me han causado emoción, felicidad y alegría, como aquel cabezazo de Martín Andrés esa anteúltima fecha ante Huracán donde salimos campeones, año 98'.

Esta vez no me causa tanta alegría y emoción, pero sí al menos simpatía. Los medios se están llenando la boca con habladurías baratas sobre derechos humanos, la presidenta habla de "separatismo", los vecinos del otro lado del muro tildan a Posse de NAZI dibujándo svasticas al revés (ni eso saben hacer), etc. Pero nadie habla de cómo vive la gente de 'este' lado del muro. Nadie habla de la cantidad de robos, asesinatos, secuestros y amenazas que ocruren a diario. Nadie habla de que la gente tiene miedo de salir a la calle, nadie habla de que no pueden dejar el auto en la puerta de la casa, ni de que no pueden dejar salir solos a sus hijos. Acá es defender al pobre indigente que está siendo tapado por un muro y desprestigiar y agredir a un político que toma una medida. ¿Es la mejor? No sé. ¿Había otra variante? Realmente lo dudo. Pero tomó una medida. Mientras vemos a todos los demás de brazos cruzados, el loco de mierda este tomó una medida.

El muro infernal existe desde hace muchos años, pero no es de concreto. Es un muro apuntalado con miedo, edificado con paranoia, acabado con el dolor de perder un ser querido y pintado con el horror. Atrapados por ese muro vivimos todos los habitantes de Buenos Aires cuan ancha es. A nosotros que no tenemos plata para mudarnos a un barrio privado (aunque hoy no es garantía) o pagarle a un policía para que se quede en la puerta de casa 24x7; los que no tenemos posibilidades para exiliarnos a España a filmar videos porno por 150 euros para poder al menos vivir tranquilos; nosotros que tampoco somos indigentes, que no vivimos en una villa, que no matamos a nadie, que no salimos a robar, que no somos beneficiados con planes del estado; nosotros que no tomamos casas y recibimos 92.000 pesos para desocuparlas, nosotros que no nos paramos en una esquina a pedir plata y amenazamos al que no nos da, nosotros que cuidamos el mango, que ahorramos 10 años para comprarnos un auto, que andamos 2 días con el mismo pantalón y tenemos sólo 2 pares de zapatos. A nosotros nadie nos cuida. Para nosotros NO EXISTEN los derechos humanos, no existe la justicia, no existe la seguridad, no existe un plan del gobierno, no existen beneficios, no existen las garantías individuales ni sociales. No existe nada. Nosotros somos el gris, estamos en el medio. Ni ricos ni pobres. Parece que siendo grises nadie nos defiende.

El muro es un buen paliativo, no va a dar solución definitiva a los vecinos de La Horqueta, pero creo que sirve. Plantando policías en cada extremo y a cada lado del muro al menos los delincuentes no tendrán una fácil vía de acceso a la impune escapatoria que los espera dentro de la villa.

En fin... este post es para mí. Para no olvidarme de como pienso. Hoy es "Jueves santo" y tengo que trabajar igual... así que para pasar el rato y en repudio al negrerismo de esta empresa me voy a ir abajo a ver si en la calle hay algún auto al que le pueda chorear el stereo. Con suerte si caigo preso y me maltrata un policía alguien se va a ocupar de mi seguridad.


Saludos.

Inflando la Inflación - o - Inflación for dummies

No, no soy como Huevo, no voy a hacer un post político-económico, porque la verdad que es re trucho postear cosas políticas, dandose aires de idealista y 'yo-desde-mi-blog-puedo-cambiar-el-mundo'. Lo que aquí voy a plasmar es simplemente evidencia irrefutable de que el país está como está gracias a la gente de mierda que lo habita, entre otras cosas. Igualmente, lo que aquí expondré no es la causa de todos los males, no es la personificación de Lucifer ni nada que se le parezca, es tan sólo una de las ramas del árbol, sólo una.
Trabajo en el barrio de Parque Patricios, barrio nefasto si los hay. Antes de seguir adornando el barrio con adjetivos pérfidos quiero aclarar que este escrito está centrado en la actividad comercial del lugar, no es lo único que hace que este agujero sea un pandemonio sociocultural, pero es de lo que hablaré hoy aquí, en esto que no es un blog.
Por este barrio desfilan los personajes más funestos, tétricos, lúgubres y macabros que uno pudiera imaginar, todos son un manojo de mutantes raros, salidos de los peores capítulos de Eerie Indiana.
Qué tiene que ver esto con la actividad comercial de la zona? Fácil, mi teoría es que un día hicieron una kermese y un concurso para ver quién era más raro, bizarro, feo y pelotudo. Ya en instancias finales del certamen para el jurado fue imposible decidirse por un ganador, ya que los finalistas eran todos insuperablemente merecedores del premio y es por eso que los organizadores, en honor a la verdad, decidieron premiarlos a todos. Cuál era el tan deseado galardón? Simple, quien ganara el concurso se haría acreedor de un comercio a elección. Fue así como los monstruitos entusiasmados eligieron panaderías, pizzerías (siendo este el comercio más elegido y amado por los parquepatricianos), casas de comidas, ferreterías, etc.
Sólo eso explicaría como tantos hijos de puta juntos terminaron atendiendo locales, formando la totalidad del comercio barrial.

Ahora bien, me doy cuenta de que los detalles que hacen a mi opinión no son menores y merecen un post aparte, tal vez algún día lo haga, pero me estoy yendo por las ramas, lo que yo quería explicar era otra cosa.
La inflación, suben los precios. Hoy comer vale el doble. Pero es, en gran parte, culpa de estos hijos de puta.
Voy a poner un ejemplo ilustrativo que se asemeja muchísimo a mi realidad. A saber:

Yo, Juanito Juarez, trabajo en el barrio y como todos los días una porción de tarta. El año pasado, la porción de tarta me costaba 6 pesos. Pongamos que la tarta es de Jamón y Queso. Entonces, en los cinco días de la semana que visito este lugar, gastaba $30 en almuerzo más algún gustito entresemana que me podía dar.

Yo, Pelotudo Hijodeputa, tengo una casa de comidas. Hago tartas de jamón y queso. A cada tarta le saco 8 porciones y el año pasado las cobraba $6 cada una. Entonces de cada tarta sacaba $48. Ahora bien, hacer la tarta no era tan costoso, ya que las tapas me costaban $4, el queso $8 y el jamón $5. Las tapas que utilizaba eran LA SALTEÑA, el queso SANCOR y el jamón PALADINI. Por eso a Juanito, así como a muchos de mis clientes, les encantaba mi tarta! Vendía como 5 por día!!
Encima ganaba bien! porque si hacemos la cuenta, hacer la tarta Me costaba $17, vendiendo las porciones recuperaba los $17 y encima ganaba $31. Multiplicado por 5 tartas más todas las otras cosas que vendía, podía tener una buena vida.

Yo, Juanito Juarez, quiero comer tarta todos los días, pero la porción ahora me cuesta $12. Aumentó un 100%!!! Igual como me encanta hago el esfuercito y la compro. Gasto $60 en comida por semana sólo para venir a trabajar.... pero hay algo que no me cierra, nada es igual. Yo leo los diarios y veo que hay inflación pero que no hay inflación, es todo muy confuso, me pregunto cómo eso afecta al sabor de mi tarta....

Yo, Pelotudo Hijodeputa, sufro la inflación. El queso SANCOR que antes pagaba $8 ahora vale $10... Las tapas LA SALTEÑA ahora cuestan $6 y ni hablar del jamón, que ahora cuesta $8. Hacer la tarta me cuesta 24 pesos!!! $7 más que antes! Y bueno, no puedo cobrar la porción 6 pesos porque sino pierdo plata.

Bueno, se preguntarán qué hace el Pelotudo Hijodeputa comerciante de Parque Patricios?! Qué es lo que padezco día a día dondequiera que vaya? Bien, es fácil. El queso Sancor se vuelve una reliquia incomprable, entonces compran Queso sin marca, o de alguna marca extremadamente dudosa sin fecha de vencimiento, totalmente graso y sin sabor. El costo del mismo es de $3. El jamón deja de ser jamón, mucho menos Paladini. Compran Paleta sin marca, el costo para una tarta es de $4. Finalmente las tapas son tapas marca DIA%. El costo es de $2,5.

Yo, Pelotudo Hijodeputa, soy un pelotudo y además un tremendo hijo de puta, entonces ahora hacer una tarta me cuesta $9,50. Las porciones las vendo a $12. Un precio de venta al público total de $96 por tarta. Una ganancia neta de $86,5 por cada tarta vendida, es un negocio redondo!!!

Yo, Juanito Juarez, noto que mi tarta es medio fea, no tiene el gusto de antes, además me cae medio pesada y ya no la disfruto. Será que me cansé de comer tarta? Debo ser yo. Le voy a pedir un aumento a mi jefe a ver si en vez de comer tarta puedo permitirme un almuerzo que contenga algo de carne o pastas.


F I N


Esto es, básicamente, lo que sucede a diario. Aumentan los precios pero no para mantener el nivel de servicio, sino que aumentan para ensanchar los bolsillos de los comerciantes. Si yo soy fabricante de algo, y la materia prima ahora me cuesta un 10% más cara, puedo aumentar el precio de mi producto un 10%, ponele, un 20% como para no desentonar con el resto, pero por lo menos tengo el deber moral de comprar la misma materia prima para asegurar la calidad de mi producto. Ahora, si yo aumento el precio de mi producto, un 40% y encima compro materias primas más baratas y consecuentemente de menor calidad no soy menos que un tremendo hijo de mil puta. Esta gente sale en el noticiero cuando pasa algo en el barrio: "Yo soy un laburante, no le hice nada a nadie"; "Yo lo conocía a Paco, toda la vida fue humilde, atendiendo su almacencito...", me gustaría que un dragón baje de los cielos y los haga mierda a todos con una bola de fuego destructiva. Si no podemos esperar un gesto de honestidad ni siquiera de un "laburante" de barrio, qué podemos esperar? Que no haya inflación ni crisis?
Bleh, me fui a comer comida china, que el chino será chino pero es más honesto que todos ustedes, manga de sabandijas pérfidas.

Saludos.




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Todos los personajes aquí presentados fueron extraídos de la realidad y modificados levemente para preservar sus identidades.

Juanito Juarez fue despedido luego de solicitar un aumento de sueldo, ahora vive con su familia en Berazategui y atiende una gomería.

Pelotudo Hijodeputa jamás terminó el secundario, se rehusa a mudarse de Parque Patricios y actualmente maneja un Peugeot 206 0km.

Yo los considero mis hermanos

A los que no pisan las juntas de las baldosas...
A los que usan metralleta en los FPS...
A los que mezclan ketchup con mayonesa...
A los que aprietan el pomo por la mitad...
A los que van al cine solos...
A los que le tienen pánico a los globos...
Yo los considero mis hermanos (?)

Keker se arregló el comedor y ya no vino nunca más por el bar de Fabián.
Nartub está pelucheando en el conurbano bonaerense.
Frango se ahogó en Cholila =(

Menos mal que llueve.